Lach- und Sachgeschichten
Wir präsentieren Ihnen Lustiges und Skurriles aus dem Apollo und Capitol. Alle Geschichten sind genau so und wirklich passiert.
Ich: Möchtest Du Deine Jacke nicht in die Tasche tun? Dann musst Du nur einen Euro Garderobe bezahlen.
Sie: Wie soll das denn funktionieren?
Einige Gäste sind ausgesprochen erfinderisch was die Namensgebung für das vielgetrunkene Bier der internationalen SALITOS Brewing Company aus Panama City betrifft!
RICHTIG: Salitos!
FALSCH: Sausalitos, Besitos, Karitos, Saulito, Solito, Beritos, Solitos, Salitoo, Esperanza, …
Kurz vor der Ende der Party. Sie kommt an die Garderobe und fragt: Hey, wisst ihr ob der XXX (Ein bekannter Stammgast) noch da ist?
Ich: Ne, der ist schon weg!
Sie: Ich hab noch seinen Waschlappen.
Klatscht ihn auf die Theke und geht.
Er: Hey, wir kennen uns doch. Weißt du noch, wir haben uns mal hier auf ner Party kennen gelernt und du hast versprochen mir beim nächsten Mal einen auszugeben.
Ich: Ne, tut mir leid. Ich hab echt keine Ahnung wer bist. Noch nicht mal dein Gesicht kommt mir bekannt vor.
Er dreht sich um, zieht ein Flappe und stiefelt beleidigt davon.
Ca. 3 Stunden später kommt er wieder zur Theke, bestellt einen Whisky-Cola und legt 4 Jetons auf die Theke.
Ich: Hey, das ist einer zuviel. Whisky-Cola kostet nur drei.
Er: Nein, den behälst du jetzt, ABER DAFÜR WIRST DU MICH NIE WIEDER SEHEN!
Er kommt zur Theke schaut mich an und sagt: Hey … du bist zwar hart wie Stein, aber ICH weiß dich zu meißeln!
Er bestellt und möchte zahlen.
Ich: Neun Jetons bitte.
Er gibt mir fünf.
Ich: Sorry, da fehlt noch was.
Er kramt und gibt mir weitere drei.
Ich: Da fehlt immer noch einer.
Er: Ich hab dir doch neun gegeben.
Ich: Nein, das waren nur acht.
Er nimmt seine Hände als Zählhilfe und sagt: Also, ich hab dir fünf gegeben und dann nochmal drei. Sind also neun.
Als ihn dann selbst seine Freunde nach einiger Diskussion darauf aufmerksam gemacht haben, dass seine Rechnung nicht aufgeht, habe ich auch den letzten fehlenden Jeton bekommen.
Ich: Hallo! Bitteschön?!
Er: Eeehm, ja also, eine Pink Pussy und einen Sex on the bitch, bitte.
Die Party ist im vollen Gange …
Er: Mir ist gerade ein Jeton runtergefallen. Könnt ihr mal kurz das Licht anmachen?
Ich arbeite an der zweiten Garderobe in Kino I auf der Ahoi-Party als zwei Jungs kommen und fragen:
… können wir uns da mal kurz verkriechen wir sind auch ganz ganz leise!
Er: Eine Orangina bitte.
Ich: Gelbe oder rote?
Er: Orange!
Er: Wenn ich direkt 20 Jägermeister bestelle, kann ich dann mit Karte zahlen?
Sie: Ich hätte gern zwei Weizen, ein Pils und ne Cola. Was macht das?
Ich: Zwölf Jetons dann bitte.
Sie: Oh, ich hab nur zehn. Geht das nicht auch so?
Ich: Nein, tut mir leid.
Sie: Ja gut, dann nehm nur drei Pils und eine Cola.
Ich: Kostet dann auch zwölf.
Sie: … und wenn ich Kölsch nehme?
Ich fange an mich zu langweilen: Jedes Bier kostet drei Jetons und die Softdrinks auch.
Sie: Ok! Die Cola denn auch?
Vorabiparty. Ein junger Mann kommt mit einem sehr attraktiven Mädchen im Arm an die Jetonkasse kramt selbstverständlich einen Fuffi aus der Tasche, knallt ihn auf die Theke, funkelt seiner Holden kurz zu und kauft 50 Jetons.
Zwei Stunden später kommt der junge Mann, aber diesmal ohne sehr attraktives Mädchen im Arm, zurück zur Garderobe und bittet darum ihm seine restlichen 47 Jetons zurück zu wechseln und geht allein nach Hause.
Er: Zwei Karten für Slumdog Millionär bitte.
Ich: Saal, oder Balkon?
Er: Nee, ne Balkon ist bestimmt zu kalt. Lieber drinnen!
Sie: Was kosten die Longdrinks?
Ich: Drei Jetons.
Sie: Und ein Gin Tonic?
Er: Spiel mal das Lied von den Smashing Pumpkins!
Ich: Welches Lied denn?
Er: Lied Nummer vier.
Sie: Gib mir ma’ das Mikro, meine Freundin hat Geburtstag. Ach ja, und dann spiel Happy Birthday!
Ich: Ne, sorry ich hab weder das Eine noch das Andere, tut mir leid.
Sie: Booah, du Ahaaarsch, meine Freundin sagt du mas das…
Er: Eeey! Warum gibts denn hier Aschenbecher, wenn Rauchverbot is’?
Ich: Weil das Teelichthalter sind …
Er: Einen Wodka-Jägermeister und zwei Energie-Bull bitte…
Sie: Einen Gin Tonic!
Ich: Alles klar!
Sie: Eeeehm … ist denn da auch Alkohol drin?
Ich: Nö (und grinse ein wenig)
Sie: Oh, ach so, dann nehm ich ein Kölsch.
Ich: Na klar, ist im Gin Tonic Alkohol.
Sie: Ach sooo, hehehe … ja dann nehm ich doch einen.
Ich: Alles klar. (Mach ihn fertig und stell ihn auf die Theke) … Bitteschön!
Sie: Danke, aber … eeeehm … sag doch mal was ist denn da für Alkohol drin?
Ich: Ja, Gin halt.
Sie: Jaaaaaaaaaaaaaa, sorry ey … ich bin halt nicht von hier!
